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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.579

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Gesehen bei WhatsApp:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Frisch gepostet auf X:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Gesehen bei Messenger:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Gesehen bei Facebook:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Trendet auf Pinterest:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Trendet auf Facebook:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Start » Lustige Amerika Sprüche

12 Lustige Amerika Sprüche

Lustige Amerika Sprüche bieten einen humorvollen Blick auf das Land der unbegrenzten Möglichkeiten. 🇺🇸🎉 Diese Sprüche fangen den besonderen Charme und die Eigenheiten der amerikanischen Kultur ein, oft mit einem Augenzwinkern. Ob es um die berühmten Klischees, die Eigenheiten der Amerikaner oder einfach nur um die unzähligen Alltagsabenteuer geht – sie bringen garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht! 😄✨

Neue lustige Amerika Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Amerika, Chicago, Humor, Italiener, Kriminalität, Mafia, noch, organisiertes Verbrechen, unterhaltsamer, Verbrechen
vor 4 Monaten

Amerika, Autoren, Chaos, einfach, Fernsehserie, lange, lassen, läuft, nicht, passieren, Politik, Satire, Serienende, tun, Übertreibung, Unterhaltung, was, Wissen, zu
vor 4 Monaten

Amerika, Glaube, Humor, Politik, Satire, werden, Werkseinstellungen, zurückgesetzt, zurücksetzen
vor 4 Monaten

Amerika, anders, erklären, Führerscheine, Gewinnen, Green Cards, Humor, kann, mir, nicht, So, Vergleiche, werden
vor 4 Monaten

Amerika, anderen, Begnadigung, Essen, Humor, Präsidenten, Truthahn
vor 4 Monaten

Amerika, an, Film, ganz, gut, Humor, kam, Schiff, Titanic, Wortspiel
vor 4 Monaten

Amerika, Dr. Pepper, gerade, Getränke, Humor, Limonade, nicht, Pepsi, promovieren, sagen, sich, zu, zweitbeliebteste
vor 4 Monaten

alle, Amerika, brav, entdecken, Fruchtfliegen, Müll, müssen, Nerven, nervt, Rum, ständig, woanders, zu
vor 5 Monaten

Amerika, Deutschland, Lehrer, Schlüssel, Waffen
vor 5 Monaten

Amerika, Fast Food, Food, Furious, Humor, nicht, wer

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Alle lustigen Amerika Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

10 Leute checken gerade 👀

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

7 Leute checken gerade 👀

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

18 Leute checken gerade 👀

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

22 Leute checken gerade 👀

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

23 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

21 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

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21.021

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22.718

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21.021

14. März, 2026

3.499

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Macht Lärm auf YouTube:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Macht Lärm auf Facebook:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Gerade geteilt über Slack:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Trendet auf Twitch:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

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