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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Trendet auf Threads:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Gesehen bei Facebook:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Gerade geteilt über Threads:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

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Lustige Paarprobleme Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

24 Leute checken gerade 👀

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

14 Leute checken gerade 👀

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

9 Leute checken gerade 👀

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

17 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

22 Leute checken gerade 👀

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

21 Leute checken gerade 👀

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

9 Leute checken gerade 👀

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Gesehen bei Pinterest:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Gesichtet auf Discord:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Gerade geteilt über YouTube:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

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