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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Trendet auf Twitch:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Soeben entdeckt auf Slack:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Gesehen bei Discord:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Geht gerade viral auf Twitch:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Gerade geteilt über Slack:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Gesehen bei X:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Witziger Spruch über Elternfrust beim Kinderanziehen und Bewegung.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal effizientes Workout! 💪🏃‍♀️ Wer braucht schon eine Wanderung, wenn man Kinder hat? 🤣 #FitnessMama"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

8 Leute checken gerade 👀

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

8 Leute checken gerade 👀

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

9 Leute checken gerade 👀

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

5 Leute checken gerade 👀

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

12 Leute checken gerade 👀

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Frisch gepostet auf YouTube:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Trendet auf Messenger:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Jetzt live auf X:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

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