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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.013

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Trendet auf Telegram:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Start » Lustige Abend Sprüche

81 Lustige Abend Sprüche

Lustige Abend Sprüche bringen dein Feierabend-Game auf das nächste Level 🌙😄 Ob müde vom Tag oder einfach nur in Plauderlaune – mit einem kleinen Augenzwinkern wird der Abend garantiert bunter! Also lehne dich zurück, schnapp dir einen Snack und lass dich von witzigen Worten in den Feierabend begleiten 🎉✨

Neue lustige Abend Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Abend, ein, Einschlafen, Entspannung, Fernsehen, Humor, mich, Müdigkeit, während, wegpennen
vor 2 Monaten

Abend, alle, Ärger, bekommt, gesagt, getroffen, Heute, Humor, treffen, Weihnachten, Weihnachtsmann
vor 2 Monaten

Abend, Behandeln, Beziehung, Computer, Drucker, Freund, Freundschaft, gegenseitig, getrennt, hätten, irgendwie, jetzt, Konflikt, sich, Technik, Trennung, Vermittlung
vor 2 Monaten

Abend, Abendessen, benutzt, entdeckt, Entdeckung, Erste Erfahrung, Feuer, Gefühl, gerade, haben, Heißluftfritteuse, Heute, Humor, Kochen, mal, zu
vor 2 Monaten

Abend, Abendessen, Alltag, einfach, Ewigkeit, Frust, Humor, immer, Kochen, Küche, weiter
vor 2 Monaten

Abend, Alltag, Arbeit, Feierabend, Mahlzeit, Morgen, Routine, schnell, Sendung, vergehen, viel, wieder, Zeitgefühl, zu
vor 2 Monaten

Abend, Absage, beschäftigt, bin, Dinge, Entschuldigung, geht, Heute, Humor, leid, mir, nehmen, nicht, persönlich, persönlich nehmen, Sarkasmus, zu
vor 2 Monaten

Abend, Abendessen, egal, entscheiden, Entscheidung, Essen, Gesprächspartner, Humor, lebend, Lebende, lebende Person, mich, Person, Tod, tot, Würde, zu
vor 2 Monaten

Abend, Bett, ein, Entspannung, Fernsehserie, Freizeit, Liebesgeschichte, Mädchen, Serienabend, wahre
vor 2 Monaten

Abend, Alltag, angesprochen, Heute, Humor, Kaffee, mehr, Morgenmuffel, Nachrichten

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Alle lustigen Abend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

8 Leute checken gerade 👀

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

12 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

15 Leute checken gerade 👀

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

11 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

24 Leute checken gerade 👀

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.916

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Gerade geteilt über TikTok:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Trendet auf X:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Gesehen bei Slack:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Macht Lärm auf Instagram:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Gesehen bei Threads:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Gesehen bei Instagram:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Soeben entdeckt auf Slack:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

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