11 Lustige Papa Sprüche

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

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Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

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Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

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Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

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Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

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Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

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Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

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Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

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„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

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Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

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Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.