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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Trendet auf Messenger:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Gesichtet auf Slack:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Gerade gelandet bei X:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Humorvoller Spruch über schmerzendes Handgelenk beim Eishalten, aber hilfsbereiten Charakter.
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Kommentar:
"Prioritäten setzen – Eis geht vor Umzug! 🍦💪 #EisgehtvorUmzug"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

10 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

18 Leute checken gerade 👀

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

22 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

19 Leute checken gerade 👀

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

10 Leute checken gerade 👀

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

725

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Gesehen bei Threads:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Gesehen bei Telegram:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Gesehen bei Threads:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Gesehen bei Threads:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Jetzt live auf Instagram:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Trendet auf Threads:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

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