Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.774

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Gerade geteilt über YouTube:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Geht gerade viral auf WeChat:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Gesehen bei WhatsApp:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Humorvoller Spruch über die Ironie, wie leicht man Dinge komplizierter macht.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn es eine Olympische Disziplin im Kompliziertmachen gäbe, hätte ich schon längst Gold! 😅🏆✨

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

25 Leute checken gerade 👀

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

9 Leute checken gerade 👀

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

14 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

23 Leute checken gerade 👀

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

23 Leute checken gerade 👀

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

14 Leute checken gerade 👀

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

20 Leute checken gerade 👀

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.538

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Gesehen bei Slack:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Gesehen bei Reddit:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Trendet auf Reddit:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Gesehen bei YouTube:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑