Lustige Pappgriff Sprüche

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

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Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

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Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

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90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

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Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

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Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

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Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

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Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

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Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

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Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

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Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.