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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jetzt live auf X:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Gesichtet auf Reddit:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Gesehen bei Slack:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Beliebt auf Discord:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Gesehen bei Discord:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Witziger Spruch über das Älterwerden und nächtliche Probleme, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mit 25 Jahren wird der Wecker einfach von den Existenzsorgen ersetzt! ⏰😂 #Erwachsenenleben"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Social distancing, aber als Hobby.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

17 Leute checken gerade 👀

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

24 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

19 Leute checken gerade 👀

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

24 Leute checken gerade 👀

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

10 Leute checken gerade 👀

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.161

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Geht gerade viral auf Threads:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Gesehen bei LinkedIn:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Geht gerade viral auf Discord:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Geht gerade viral auf Messenger:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Trendet auf Twitch:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Gerade geteilt über X:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

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