Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.940

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Das ist so cool“, log sie.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Gesehen bei Snapchat:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Frecher, humorvoller Spruch über schlechte Lebensentscheidungen und heimliches Benzinabsaugen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche Fähigkeiten sind einfach essentiell! 🤣⛽️ #Lebensweisheit"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

11 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

24 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

5 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

15 Leute checken gerade 👀

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

6 Leute checken gerade 👀

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

13 Leute checken gerade 👀

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

18 Leute checken gerade 👀

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

23 Leute checken gerade 👀

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.064

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Gesehen bei TikTok:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Jetzt live auf Instagram:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Beliebt auf Threads:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Gerade gelandet bei YouTube:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Jetzt live auf Reddit:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Gesehen bei Messenger:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Trendet auf Twitch:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Gesehen bei Reddit:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

© 2026

Zurück auf Los! ↑