Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

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Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

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Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

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Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

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Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

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Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

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Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

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Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

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Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

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Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

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Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.