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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Gerade geteilt über YouTube:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Gesehen bei Messenger:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Geht gerade viral auf Twitch:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Gesehen bei LinkedIn:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Witziger Spruch über faules Verhalten und Liebe zum Schlafen.
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Kommentar:
"Meine persönliche Bestzeit liegt definitiv beim Bettsprint! 🏃‍♂️💨😂"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

18 Leute checken gerade 👀

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

5 Leute checken gerade 👀

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

7 Leute checken gerade 👀

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

903

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Gesichtet auf LinkedIn:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Frisch gepostet auf Discord:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Gesichtet auf Facebook:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Gesehen bei Facebook:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Gesehen bei Twitch:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Gerade geteilt über Threads:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

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