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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Discord:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Gesichtet auf Telegram:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Gerade geteilt über Instagram:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Beliebt auf Messenger:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Trendet auf Telegram:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Start » Lustige Passanten Sprüche

Lustige Passanten Sprüche

Lustige Passanten Sprüche bringen den Alltag zum Kichern 🤣 Ob im Park, auf der Straße oder beim Bäcker – manchmal sind es die unerwarteten Worte von Fremden, die uns den Tag versüßen 🌟 Schnapp dir deinen Humor und lass dich von witzigen Begegnungen inspirieren, denn Lachen verbindet und macht jeden Spaziergang zum Comedy-Event 🎉👟

Neue lustige Passanten Sprüche 👇

  • Lustige Passanten Sprüche - Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

    Kommentar:
    "Manche Autos haben eben eine eingebaute Schockfunktion! 🚗😱 #HupenIstSoLastSeason"

  • Lustige Passanten Sprüche - Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

    Kommentar:
    "Das ist ein echt zeitloser Spaß! 🤣🚗 #WelchesJahr"

[show_if_paginated] Mehr lustige Passanten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Passanten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Gerade geteilt über YouTube:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Trendet auf TikTok:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Trendet auf Pinterest:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Gesehen bei LinkedIn:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Trendet auf Twitch:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

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