Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.135

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Gesehen bei Instagram:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Gesehen bei Twitch:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Humorvoller Spruch über Deutschland: Reiche wandern aus, Arme wandern ein.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Deutschland – das Land der wandelnden Bevölkerung! 💸🚶‍♂️🚶‍♀️"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

9 Leute checken gerade 👀

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

17 Leute checken gerade 👀

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

15 Leute checken gerade 👀

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

15 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

8 Leute checken gerade 👀

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

374

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Trendet auf Threads:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Trendet auf Pinterest:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

© 2026

Zurück auf Los! ↑