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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.390

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Frisch gepostet auf X:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Trendet auf Threads:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Trendet auf Slack:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Gesichtet auf Discord:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Gesichtet auf Facebook:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Start » Lustige Brüllen Sprüche

Lustige Brüllen Sprüche

Lustige Brüllen Sprüche bringen dein inneres Wildtier zum Vorschein 🦁🤣 Ob im Büro oder beim Familienessen – manchmal muss man einfach laut lachen und die Stimme ordentlich aufdrehen! Bereit für eine Portion humorvolles Gebrüll, das garantiert alle zum Schmunzeln bringt? Dann schnall dich an und lass die lustigen Brüllen Sprüche deinen Tag zum Brüllen machen! 🎉🐯

Neue lustige Brüllen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Brüllen, deutlich, Hunde, Hundewiese, Namen, Normalität, Spielplatz, werden
vor 5 Monaten

Brüllen, geh, gesagt, glückliche Pärchen, Humor, Langweilig, Liebe, mich, mir, Pärchen, Restaurants, Spaß, Valentinstag, zu
vor 5 Monaten

bizarr, Brüllen, Humor, Hundewiese, Kinderspielplatz, merkwürdig, Namen, Vergleich, weniger, werden
vor 5 Monaten

Alexa, Blöde, blöde Kuh, brauche, Brüllen, drunter, Humor, Kaffee, Kaffeemaschine, keine, Kuh, mich, morgens, Tasse, was
vor 5 Monaten

Brüllen, gute Menschen, mehr, Menschen, Optimismus, Positivität, Schlechte, viel, Welt
vor 5 Monaten

Auto, Brüllen, Jahr, Passanten, Spaß
vor 5 Monaten

Brüllen, Chaos, Eltern, Hass, Kinder, McDonald’s, Spaß, Spielplatz, Überraschung

Alle lustigen Brüllen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

12 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

16 Leute checken gerade 👀

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

23 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

6 Leute checken gerade 👀

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

18 Leute checken gerade 👀

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

12 Leute checken gerade 👀

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

19 Leute checken gerade 👀

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

22 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.778

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Gerade geteilt über Telegram:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Kürzlich geteilt auf X:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

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