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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Gerade geteilt über Facebook:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Kürzlich geteilt auf X:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Gesichtet auf Twitch:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Start » Lustige Jahr Sprüche

202 Lustige Jahr Sprüche

Lustige Jahr Sprüche bringen Schwung in jeden Kalender und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉! Ob Höhen, Tiefen oder einfach nur verrückte Momente – mit einem frechen Spruch wird das neue Jahr gleich doppelt so spaßig. Also schnapp dir gute Laune und lass uns gemeinsam das Jahr mit Humor rocken! 🚀✨

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Alle lustigen Jahr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

13 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

19 Leute checken gerade 👀

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

9 Leute checken gerade 👀

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

19 Leute checken gerade 👀

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

20 Leute checken gerade 👀

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Gerade geteilt über Telegram:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Geht gerade viral auf Instagram:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Gerade geteilt über Messenger:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Gesehen bei Threads:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

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