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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jetzt live auf Slack:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Gerade gelandet bei X:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Witziger Spruch über das Alter und die humorvollen Gedanken des Gehirns.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein echtes Drama-Queen! 🧠👑😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

12 Leute checken gerade 👀

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

6 Leute checken gerade 👀

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

10 Leute checken gerade 👀

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

9 Leute checken gerade 👀

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

11 Leute checken gerade 👀

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

9 Leute checken gerade 👀

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

11 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

15 Leute checken gerade 👀

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Geht gerade viral auf X:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

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