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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jetzt live auf Discord:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Gerade geteilt über Slack:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

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Lustige Pitagyros Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

9 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

13 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

12 Leute checken gerade 👀

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

8 Leute checken gerade 👀

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Gesehen bei Threads:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Macht Lärm auf X:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Gesehen bei WeChat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

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