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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Gesehen bei Messenger:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Trendet auf WhatsApp:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Geht gerade viral auf TikTok:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Frecher, humorvoller Spruch über Geld und Anziehungskraft, mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
Wenn dein Konto auf Diät ist, aber dein Liebesleben plötzlich im Fitnessstudio trainiert! 💸🔥😅

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

18 Leute checken gerade 👀

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

14 Leute checken gerade 👀

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

21 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

9 Leute checken gerade 👀

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

14 Leute checken gerade 👀

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

22 Leute checken gerade 👀

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Gesichtet auf TikTok:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Geht gerade viral auf X:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Geht gerade viral auf Messenger:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

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