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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.049

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Macht Lärm auf Pinterest:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Gerade gelandet bei Threads:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Gesichtet auf YouTube:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Wahrnehmung, freche und witzige Stimmung.
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Kommentar:
"Na, wenn das mal keine Überraschung ist! 🤣🙈 #UninteressantAberStolzDrauf"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

5 Leute checken gerade 👀

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

8 Leute checken gerade 👀

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

25 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

6 Leute checken gerade 👀

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

6 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

10 Leute checken gerade 👀

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

567

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Beliebt auf Reddit:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Frisch gepostet auf Facebook:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Trendet auf WhatsApp:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

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