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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Gerade geteilt über Twitch:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Geht gerade viral auf Threads:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Witzige Bemerkung über extrem lange Daunenwesten, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Vielleicht sind sie für spontane Camping-Trips gedacht? 🏕️🛌 Man weiß ja nie, wann man ein Nickerchen im Stehen braucht! 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bedingungsloses Grundgehirn.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

7 Leute checken gerade 👀

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

25 Leute checken gerade 👀

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

13 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

5 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

14 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

16 Leute checken gerade 👀

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

13 Leute checken gerade 👀

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

14 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Gesichtet auf LinkedIn:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Kürzlich geteilt auf X:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Trendet auf LinkedIn:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Frisch gepostet auf Threads:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

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