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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Gesichtet auf Instagram:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Geht gerade viral auf Discord:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Jetzt live auf TikTok:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Gerade gelandet bei X:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Gesehen bei WeChat:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstliebe und Kommunikation zwischen Mädchen und Jungs.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vorsicht, Ladies mit Selfie-Stromschlag-Fähigkeiten unterwegs! ⚡️😂 #KomplimenteSindWichtig"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

18 Leute checken gerade 👀

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

18 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

22 Leute checken gerade 👀

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

20 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

8 Leute checken gerade 👀

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Kürzlich geteilt auf X:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Gesichtet auf Twitch:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Gerade geteilt über Twitch:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Gesehen bei Slack:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

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