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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Beliebt auf Instagram:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Gesichtet auf Snapchat:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Beliebt auf Threads:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Gesehen bei Messenger:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Start » Lustige Play-doh Sprüche

Lustige Play-doh Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

15 Leute checken gerade 👀

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

17 Leute checken gerade 👀

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

12 Leute checken gerade 👀

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

20 Leute checken gerade 👀

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

21 Leute checken gerade 👀

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

5 Leute checken gerade 👀

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

16 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Trendet auf Facebook:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Gerade geteilt über Slack:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Gesehen bei Facebook:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

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