Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

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Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

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Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

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Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

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Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

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Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

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Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

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Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

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Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

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Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

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Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.