Lustige Preisaktion Sprüche

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

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Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

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Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

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Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

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Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

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Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

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Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

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Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

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Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

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Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

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Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“