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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Gesehen bei Telegram:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Gesehen bei Messenger:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Soeben entdeckt auf X:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Witziger Spruch über strenge Eltern, die gute Lügner erziehen, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Strenge Eltern: die wahren Lehrmeister der kreativen Geschichtenerzählung! 🤥👩‍🏫👨‍🏫 #KreativitätKenntKeineGrenzen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

11 Leute checken gerade 👀

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

25 Leute checken gerade 👀

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

9 Leute checken gerade 👀

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

8 Leute checken gerade 👀

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

17 Leute checken gerade 👀

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.349

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Jetzt live auf Pinterest:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Gerade geteilt über YouTube:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

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