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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Frisch gepostet auf Twitch:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Gesehen bei Twitch:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Witziger Spruch über strenge Eltern, die gute Lügner erziehen, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Strenge Eltern: die wahren Lehrmeister der kreativen Geschichtenerzählung! 🤥👩‍🏫👨‍🏫 #KreativitätKenntKeineGrenzen"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ick find mir scharmant!

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

19 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

12 Leute checken gerade 👀

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

6 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

18 Leute checken gerade 👀

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

8 Leute checken gerade 👀

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

14 Leute checken gerade 👀

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

11 Leute checken gerade 👀

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Trendet auf Twitch:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Macht Lärm auf WeChat:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Soeben entdeckt auf X:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Gerade geteilt über YouTube:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

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