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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Gesehen bei Messenger:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Gerade gelandet bei Threads:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Gesichtet auf Messenger:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

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Lustige Discounter Sprüche

Neue lustige Discounter Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Angebote, dirty, Dirty Talk, Discounter, Flüstern, Humor, mir, Ohr, Preisaktion, Witz

Alle lustigen Discounter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

10 Leute checken gerade 👀

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

9 Leute checken gerade 👀

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

11 Leute checken gerade 👀

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

24 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

25 Leute checken gerade 👀

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Gesehen bei WhatsApp:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Macht Lärm auf YouTube:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Gerade gelandet bei TikTok:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Trendet auf Reddit:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Beliebt auf Twitch:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Beliebt auf Twitch:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.