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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.868

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Gesehen bei LinkedIn:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Macht Lärm auf X:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Jetzt live auf Threads:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Gesichtet auf Instagram:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Beliebt auf Facebook:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Macht Lärm auf Twitch:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

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Lustige Angebote Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Das ist so cool“, log sie.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

17 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

20 Leute checken gerade 👀

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

16 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

12 Leute checken gerade 👀

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

18 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

22 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

25 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Macht Lärm auf YouTube:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Trendet auf WeChat:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Gerade geteilt über YouTube:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

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