Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

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Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

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Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

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Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

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Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

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Heizung an ist das neue ungeimpft.

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Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

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Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

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Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

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Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

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Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

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Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

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Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“