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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.254

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Trendet auf Messenger:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Soeben entdeckt auf Threads:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Trendet auf LinkedIn:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Start » Lustige Quarktasche Sprüche

Lustige Quarktasche Sprüche

Neue lustige Quarktasche Sprüche 👇

vor 5 Monaten

draußen, Durchschnitts-IQ, Humor, Intelligenz, mich, Quarktasche, Zweifel

Alle lustigen Quarktasche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

25 Leute checken gerade 👀

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

13 Leute checken gerade 👀

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

5 Leute checken gerade 👀

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

23 Leute checken gerade 👀

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

14 Leute checken gerade 👀

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.721

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Trendet auf Snapchat:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Gerade geteilt über TikTok:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Macht Lärm auf Reddit:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.