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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Gerade geteilt über Reddit:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jetzt live auf TikTok:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Beliebt auf Discord:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jetzt live auf WeChat:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über Küchen und Selbstironie.

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Kommentar:
"Da wird einem ja schon beim Gedanken an Eiscreme ganz warm ums Herz! 😂🍦❄️"

erogene Zonen, Essen, Humor, Kühlschrank, Spaß, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Aufmerksamkeit, gibt, Hauptfigur, Humor, Ironie, Meme, nie, Social Media, Tag, Twitter, Ziel, zu
vor 4 Monaten

Alter, einreiben, Hochprozentiges, Humor, jetzt, nicht, Selbstironie, Trinken, Wo
vor 4 Monaten

da, Geschichte, gestorben, Humor, Hüpfburgen, hüpfen, jung, Kinder, Mittelalter, noch, Stein, viele
vor 4 Monaten

Erwachsen, geht, gut, Kochen, Lieblingsessen, nicht, nicht gut, selbst kochen, Verantwortung
vor 4 Monaten

arm, Familie, Geld, genug, haben, Humor, kaufen, Medienkonzerne, Mutter, Netflix, Passwort teilen, Passwörter, sich, Streaming, Warner Bros., zu
vor 4 Monaten

30, ab, direkt, Geschäftsidee, haben, Jahr, Menschen, Menschen ab 30, Orientierung, Powernap, Schlaf, Smartwatch, Technologie, Wo

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

16 Leute checken gerade 👀

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

24 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

19 Leute checken gerade 👀

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

24 Leute checken gerade 👀

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

16 Leute checken gerade 👀

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Gerade geteilt über Snapchat:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Gesehen bei Facebook:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Gesehen bei Snapchat:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

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Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

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