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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drĂźckt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich so: „Das ist mein LieblingsstĂźck. Ich mĂśchte genau das gleiche KleidungsstĂźck noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Männer bemßhen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Beliebt auf Snapchat:

Noch nicht wissen, welches GefĂźhl man anziehen soll.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmĂśglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Trendet auf Instagram:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Trendet auf Facebook:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rßbergegangen, um seine Stßhle auszuleihen.

Jetzt live auf Threads:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig fĂźr einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Beliebt auf TikTok:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin eigentlich gar nicht so bĂśse, wie ich immer tue. DafĂźr aber noch viel verrĂźckter, als es den Eindruck macht.

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er mĂźsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Witziger Spruch ßber Gandalf und Frodo, mit humorvollem Blick auf Abenteuer und Gärtner.
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Kommentar:
"Da hat Gandalf wohl nicht mit Frodos grünem Daumen gerechnet! 🧙‍♂️🌿 #GärtnerPower"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Chef hat gefragt, ob ich fßr den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit fßr die Rente.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lĂśsen.“

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles ßber den Rand geschubst.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

7 Leute checken gerade 👀

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mit dem Kaffee aufgehĂśrt und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen mĂźssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

9 Leute checken gerade 👀

Mich stĂśrt der Montag Ăźberhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

25 Leute checken gerade 👀

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht so hĂźbsch, dafĂźr aber unfreundlich.

20 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung fĂźr all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

10 Leute checken gerade 👀

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

8 Leute checken gerade 👀

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand sorgt mehr fßr Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich wĂźrde fĂźr mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als wßrde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Trendet auf X:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

SchrĂśdingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

Geht gerade viral auf WeChat:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Frisch gepostet auf Slack:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Gerade gelandet bei Reddit:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich kĂśnnte ihn mal am Ohr schlecken.

Beliebt auf Messenger:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

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