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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Trendet auf WeChat:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Gerade geteilt über YouTube:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Gerade geteilt über Threads:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Gesehen bei Slack:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

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Lustige Quereinsteiger Sprüche

Neue lustige Quereinsteiger Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

5 Leute checken gerade 👀

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

9 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

6 Leute checken gerade 👀

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

10 Leute checken gerade 👀

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

14 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

16 Leute checken gerade 👀

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

19 Leute checken gerade 👀

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

18 Leute checken gerade 👀

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Gerade gelandet bei Messenger:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Beliebt auf Pinterest:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Gerade geteilt über YouTube:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Das ist so cool“, log sie.

Macht Lärm auf Facebook:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Gerade gelandet bei Facebook:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

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