Lustige Quereinsteiger Sprüche

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

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Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

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Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

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Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

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Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

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Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

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Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

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Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

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Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

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Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

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Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.