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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Gerade geteilt über Telegram:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Beliebt auf Snapchat:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Gesichtet auf X:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Start » Lustige Karriere Sprüche

43 Lustige Karriere Sprüche

Lustige Karriere Sprüche bringen Humor in den oft ernsten Berufsalltag. 😄💼 Mit einem Lächeln auf den Lippen lassen sich Karrierestufen leichter erklimmen, und der tägliche Jobstress wird plötzlich ein wenig erträglicher. Ob es um den Chef, Kollegen oder die nächste Beförderung geht – diese Sprüche sorgen dafür, dass der Spaß bei der Arbeit nicht zu kurz kommt. 🏢🚀

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

16 Leute checken gerade 👀

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

21 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

17 Leute checken gerade 👀

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

7 Leute checken gerade 👀

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

12 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

15 Leute checken gerade 👀

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Frisch gepostet auf Slack:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Macht Lärm auf Discord:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Gerade gelandet bei WeChat:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

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