UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

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Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

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Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

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Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

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Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

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Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

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Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

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Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

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Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

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Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

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Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.