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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Gesichtet auf Discord:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Gesichtet auf Pinterest:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Gesehen bei WeChat:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Gesehen bei Instagram:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Frisch gepostet auf X:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Gerade geteilt über Slack:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Macht Lärm auf Snapchat:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Humorvoller Spruch über den frühen Vogel, der Wurmfang hinterfragt, mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht ist der Vogel einfach ein Frühaufsteher und will die Würmer überraschen! 🐦🌅😄"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

18 Leute checken gerade 👀

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

9 Leute checken gerade 👀

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

6 Leute checken gerade 👀

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

17 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

13 Leute checken gerade 👀

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

12 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Gerade geteilt über Threads:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Trendet auf LinkedIn:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Gerade geteilt über Discord:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Gerade geteilt über Discord:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Gerade geteilt über Reddit:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Trendet auf Facebook:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

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