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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Trendet auf WhatsApp:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Trendet auf Snapchat:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Gerade geteilt über WeChat:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Frecher, humorvoller Spruch über schnelles Beenden von Konflikten durch ungewöhnliche Methoden.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal muss man eben den Gürtel enger schnallen… oder die Hose lockerer! 🤣👖 #Streitbeendet"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

20 Leute checken gerade 👀

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

6 Leute checken gerade 👀

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Frisch gepostet auf X:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Jetzt live auf Reddit:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Gesehen bei Pinterest:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Gerade geteilt über Twitch:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Gesichtet auf Pinterest:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

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