Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dinge, die man Ăźber Wein, aber nie Ăźber seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fßrchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, vĂśllig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich gegen etwas immun sein kÜnnte, wßrde ich Kalorien wählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

KĂśnnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann kĂśnnte ich bald in Rente gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

888

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Frisch gepostet auf X:

Der KĂśrper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Gesehen bei Twitch:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Menschen, die sich fĂźr was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Frisch gepostet auf Telegram:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stÜrt mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Männer gelten als verschlossen und gefĂźhlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Witziger Spruch ßber Männer, die ehrlich "Nichts" sagen, mit humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Wahrheit tut manchmal weh! 🤷‍♂️🤣 #Männerlogik"

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurĂźckgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

90% der Kindererziehung ist KrĂźmelerkennung.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie tĂśten.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Geburtenrate sinkt stetig. MÜgliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

13 Leute checken gerade 👀

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

24 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

7 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

9 Leute checken gerade 👀

An alle, die ßber mich lästern: SchÜn, dass ihr mein Leben so interessant findet.

6 Leute checken gerade 👀

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spßren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

5 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

889

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es nervt, dass VerrĂźckte das Tragen von AluhĂźten fĂźr diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen GrĂźnden taten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir heute eine TĂźte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurĂźck in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! SchĂśn wär’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das GegenĂźber merkt es nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgrĂźndig“.

Jetzt live auf Facebook:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukĂźnftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Der Ping fĂźr „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der GĂśtter.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Gerade gelandet bei WeChat:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge fĂźr die Konzentration zumacht?

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Manchmal mĂśchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑