Lustige Radau Sprüche

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

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Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

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Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

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*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

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Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

23 Leute checken gerade 👀

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

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Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

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„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

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Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

12 Leute checken gerade 👀

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

16 Leute checken gerade 👀

Parship repariert, Parship tauscht aus.