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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.178

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Gesichtet auf Reddit:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Gesichtet auf TikTok:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Gerade geteilt über Threads:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Geht gerade viral auf Twitch:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Start » Lustige Verschlafen Sprüche

Lustige verschlafen Sprüche

Lustige verschlafen Sprüche sind wie der Wecker, der nie klingelt – nur viel witziger und ohne Krach! 😴⏰ Ob du mal wieder zu spät aus den Federn gekrochen bist oder einfach verschlafen charmant findest, hier gibt’s humorvolle Sprüche, die deinem Morgenmuffel-Herz ein Lächeln schenken. Frühstückspause? Lieber Snoozepause! 😂🥱

Neue lustige verschlafen Sprüche 👇

Alle lustigen verschlafen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

15 Leute checken gerade 👀

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

6 Leute checken gerade 👀

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

15 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

10 Leute checken gerade 👀

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

19 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

14 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

7 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Gerade gelandet bei Instagram:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Gesehen bei Slack:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Gesehen bei Twitch:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

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