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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Trendet auf Telegram:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Trendet auf Pinterest:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Gesehen bei Reddit:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Gerade gelandet bei Telegram:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Witziger Spruch über Menschen, die auch mit mehr Hirn nicht klüger sind.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche Menschen müssten wohl ein ganzes Gehirn-Universum haben, um auf Normalmaß zu kommen! 🧠🌌😂"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

6 Leute checken gerade 👀

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

23 Leute checken gerade 👀

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

11 Leute checken gerade 👀

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

8 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

16 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

21 Leute checken gerade 👀

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Macht Lärm auf TikTok:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Gesehen bei X:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Trendet auf Facebook:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

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