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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.771

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Gerade gelandet bei WeChat:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Jetzt live auf X:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Gesehen bei Messenger:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Soeben entdeckt auf Discord:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Humorvoller Spruch über Menschen, die ihr Gehirn nicht nutzen, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manche scheinen nur noch auf Guthabenbasis zu denken! 💸🧠😂"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

23 Leute checken gerade 👀

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

25 Leute checken gerade 👀

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

11 Leute checken gerade 👀

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

24 Leute checken gerade 👀

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

8 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

24 Leute checken gerade 👀

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.357

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Frisch gepostet auf Instagram:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Kürzlich geteilt auf X:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Gesichtet auf Facebook:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Gerade geteilt über Facebook:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

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