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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

3.898

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Jetzt live auf WeChat:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Trendet auf Telegram:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Beliebt auf WhatsApp:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Frisch gepostet auf Instagram:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Geht gerade viral auf TikTok:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Trendet auf Instagram:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Gesichtet auf X:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Start » Lustige Radlerhosen Sprüche

Lustige Radlerhosen Sprüche

Lustige Radlerhosen Sprüche sind eine humorvolle Art, das oft unterschätzte Outfit der Radfahrer auf witzige Weise zu feiern. 🚴‍♂️😂 Ob du deine Freunde bei einer Radtour zum Lachen bringen oder einfach den Alltag mit einem Schmunzeln aufpeppen möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Radlerhosen-Sprüche erkunden und entdecken, wie man mit einem Augenzwinkern und etwas Humor das Radfahren noch spaßiger machen kann! 😄👖

Neue lustige Radlerhosen Sprüche 👇

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

vor 2 Wochen

Freizeit, Männer, Radfahrer, Radlerhosen, Sport

Alle lustigen Radlerhosen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

5 Leute checken gerade 👀

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

12 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

6 Leute checken gerade 👀

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

18 Leute checken gerade 👀

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

6 Leute checken gerade 👀

Uno, Dos, Stress.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Gesehen bei Snapchat:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Geht gerade viral auf YouTube:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Trendet auf YouTube:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Gesehen bei LinkedIn:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Gerade geteilt über X:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

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