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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Gerade geteilt über WeChat:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jetzt live auf Slack:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Beliebt auf Snapchat:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Witziger Spruch über unerwartete Feiertags-Überraschung, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Typisch, immer wenn man sich auf die Arbeit freut! 🤣🎉 #Feiertagsprobleme"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

23 Leute checken gerade 👀

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

16 Leute checken gerade 👀

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

24 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

19 Leute checken gerade 👀

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

19 Leute checken gerade 👀

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

19 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Gesehen bei WhatsApp:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Trendet auf WeChat:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

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