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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Jetzt live auf TikTok:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Trendet auf Discord:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Gesehen bei Telegram:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Jetzt live auf Messenger:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Frecher, humorvoller Spruch über erfahrene Perfektionisten, die gerne katastrophieren.
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Kommentar:
"Warum nur Fehler machen, wenn man auch gleich eine richtige Katastrophe zaubern kann? 🤣🎩✨"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

15 Leute checken gerade 👀

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

12 Leute checken gerade 👀

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

5 Leute checken gerade 👀

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

9 Leute checken gerade 👀

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

17 Leute checken gerade 👀

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

23 Leute checken gerade 👀

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Gesichtet auf Slack:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Trendet auf Pinterest:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Gesehen bei Instagram:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Gesichtet auf WeChat:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

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