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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

589

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Trendet auf TikTok:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Witziger Spruch über Introvertierte, die lieber zuhause bleiben statt rauszugehen.
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Kommentar:
"Introvertierte sind halt Experten im Social Distancing. 🏡😄 #HomeIsWhereTheHeartIs"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

6 Leute checken gerade 👀

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

25 Leute checken gerade 👀

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

22 Leute checken gerade 👀

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

20 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

25 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

11 Leute checken gerade 👀

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

15 Leute checken gerade 👀

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

21 Leute checken gerade 👀

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Beliebt auf Threads:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Gesichtet auf Facebook:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Trendet auf Discord:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jetzt live auf Facebook:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Beliebt auf Discord:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

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