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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.748

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Gerade gelandet bei YouTube:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Gesehen bei Discord:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Trendet auf Messenger:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Gesehen bei WeChat:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Start » Lustige Raining Sprüche

Lustige Raining Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

25 Leute checken gerade 👀

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

7 Leute checken gerade 👀

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

13 Leute checken gerade 👀

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

8 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

20 Leute checken gerade 👀

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

25 Leute checken gerade 👀

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

13 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Trendet auf LinkedIn:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Gesehen bei Reddit:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Gesehen bei Telegram:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

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