Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

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Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

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Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

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Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

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Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

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Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

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Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

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Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

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Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

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In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

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Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.