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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Gerade gelandet bei Telegram:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Geht gerade viral auf Telegram:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Trendet auf Twitch:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Trendet auf TikTok:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Jetzt live auf Reddit:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Essensliebe, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Ich bin definitiv im Team 'Fresser'! 🍔🍕🍟 #FoodieForLife"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

21 Leute checken gerade 👀

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

7 Leute checken gerade 👀

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

12 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

11 Leute checken gerade 👀

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

22 Leute checken gerade 👀

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Trendet auf WeChat:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Macht Lärm auf Slack:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Frisch gepostet auf Slack:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

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