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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.016

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Gesehen bei WhatsApp:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

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Lustige rassistische Witze Sprüche

Neue lustige rassistische Witze Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen rassistische Witze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

14 Leute checken gerade 👀

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

10 Leute checken gerade 👀

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

12 Leute checken gerade 👀

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

10 Leute checken gerade 👀

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

5 Leute checken gerade 👀

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

9 Leute checken gerade 👀

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.332

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Gerade gelandet bei WeChat:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Gesehen bei Telegram:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Beliebt auf Telegram:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.